In principio sembrava che per compiere il passaggio dall’ordinamento 509 (detto nuovo) al 270 (battezzato nuovissimo) ci si dovesse rivolgere a Licio Gelli o al patteggiatore Bisignani, per poi far controfirmare tutto al presidente Napolitano tra un provvedimento e l’altro. Poi è bastato andare dal preside del proprio corso di laurea per capire quanti crediti si potessero salvare e si è usciti dallo studio felici, contenti e sorridenti come se ci si fosse appena iscritti al Cepu, vedendo dimezzato il numero degli esami che mancavano per arrivare sani di mente alla meta. Molti altri ci riusciranno, l’importante è fare la domanda entro il 22 dicembre prossimo ma stando attenti a non confonderla con la lettera a Babbo Natale, anche quest’anno impegnato nel fare pubblicità alla Coca-Cola. Se non siete ancora convinti, ecco dieci buoni motivi che fugheranno ogni vostro dubbio:

1)      Dante ha deciso di aggiornare la Divina Commedia con il girone degli iscritti alla 509;

2)      Per i primi venti che passeranno al 270 entro la data di scadenza la possibilità di vincere un IPhone 4s o un IPad2;

3)      Tua nonna potrebbe non sopravvivere fino a marzo 2013;

4)      Anche Renzo Bossi era iscritto alla 509, guarda che è diventato;

5)      Monti applicherà l’Ici alle famiglie con figli che frequentano un corso di laurea ordinamento 509;

6)      La data della laurea potrebbe sovrapporsi a quella del battesimo di tuo figlio, mettendo in seria difficoltà gli invitati a entrambe le cerimonie;

7)      Pensare di laurearsi con la 509 quando sei arrivato al terzo anno con meno di 80 cfu non è vintage. È da sfigati;

8)      Con il 509 Leopardi sarebbe veramente morto de gobba (cit.);

9)      Il 509 è in esaurimento, tu sei già esaurito;

10)  Potrai usare questo decalogo per prendere in giro chi ancora non ha deciso di fare il passaggio.

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